Thần Hoàng
Có hai đứa đang
thời kỳ "tìm hiểu" dẫn nhau đi dạo chơi trên đường làng, bỗng anh
chàng nói:
-Em đứng đây đợi anh chút nghen. Anh mắc tè quá.
Cô nàng chờ chàng đi ra mới bảo:
-Anh, em cũng mắc tè. Anh canh chừng giùm nghe.
Nói xong cô ta cũng lại gần gốc cây đa bên vệ đường mà xè một phát.
Hôm sau, cô ta bị bịnh nặng, nói ba xàm ba láp. Ông cha sợ hãi quá mà không
biết làm sao, tính sáng mai chở con ra bịnh viện.
Đêm đó, ông thấy Thần Hoàng hiện lên mắng vốn:
-Ông không biết dậy con, để nó đái vô nhà tôi, nên tôi phạt đó. Muốn nó khỏi
bịnh thì lo lễ vật đem ra gốc đa mà tạ tội đi.
Ông cha làm theo, nấu xôi, luộc gà đem ra gốc đa cúng, rồi về nhà mắng con gái:
-Mày ẩu quá, đái vô nhà ông Thần nên ổng phạt đó.
Đứa con gái cãi:
-Bố nói vậy sao được, anh bồ con cũng đái vô gốc cây đó mà có sao đâu.
Ông bố nghĩ cũng tức nên ra gốc đa phản đối.
Ông thần hiện lên và bảo:
-Tôi không phạt thằng kia, vì nó đái xong còn xá xá tôi mấy cái. Còn con gái
ông hả, nó vừa đái vừa cười vào mặt tôi.
Sức Mạnh Đồng Tiền
Có cô gái nọ ghé tai mẹ thì thầm:
-Mẹ ơi con có bầu.
Bà mẹ mặt tái xanh, quay qua chồng gào lên:
-Trời ơi là trời, ông chiều chuộng nó cho lắm vào, giờ thì cả nhà đeo mặt mo.
Ông chồng điềm tĩnh:
-Bà cứ ồn, để từ từ giải quyết, chuyện đâu còn có đó.
Cô gái thấy bố mẹ cãi nhau, cô móc phone ra gọi một thôi một hồi.
Năm phút sau, một chiếc Ferrari dừng ngay trước cửa, một ông tóc đã hoa râm ăn
mặc đúng mốt
sang trọng bước vào:
-Kính chào ông bà. Con gái ông bà vừa báo cho tôi biết là cô có bầu. Xin hai
người cứ yên tâm. Nếu cô sinh ra một đứa con gái tôi sẽ cho cô căn nhà vài
triệu và 10 ngàn đô mỗi tháng, còn nếu con trai thì tôi sẽ cho gấp đôi.
Ông bố mắt sáng rỡ:
-Thế nếu nó sanh đôi thì sao?
-Tôi sẽ cho gấp rưỡi. Nhưng nếu cô hư thai thì sẽ chẳng được đồng nào.
Bà mẹ nằn nì:
-Nếu sui đến nước ấy, ông có cho nó cơ hội có thai lần nữa chứ?
Cộng Thêm!
Sau một cữ nhậu long trời lở đất, sáng hôm sau hai “chiến hữu” gặp nhau:
- Sao đường từ quán đi vô nhà ông có 5 cột điện, mà cái mặt ông tới 6 vết bầm
vậy?
- À, thì 5 cột điện cộng thêm 1 chiếc guốc của vợ tui nữa là 6 chứ sao!
Quan Gì?
- Tớ hỏi cậu, trong các quan, có quan thanh liêm, quan tham, quan dốt...
đúng không?
- Đúng thế!
- Vậy quan giỏi thì còn gọi là quan gì?
-Ờ cái này tớ không biết.
- Gọi là... quan tài!
Chơi Khăm
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào, vì
ông ta khó khăn với cấp dưới lắm, lại thuộc hạng "thượng đội, hạ đạp"
nên nhiều người ghét mà chẳng ai dám tỏ ra ngoài mặt.
Cô thứ nhất nói:
- Hôm trước tui dùng băng keo loại rất dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại.
Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên, mà không biết đứa nào
chơi.
Cô thứ hai phụ hoạ:
- Ừ, có lần thấy trong ngăn kéo của sếp có mấy bao condom dấu tuốt dưới đáy,
tui liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại y nguyên trong ngăn kéo cho
sếp. Thế nào sếp đi chơi bậy bạ cũng có ngày bể ống khói.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì, ngất xỉu lăn quay ra sàn
nhà. Hai cô kia phải kêu Ambulance chở đi nhà thương.
Bác sĩ khám xong, hớn hở nói:
- Cô đã có thai. Xin chúc mừng..
Đái Xa
Ông chồng tức tối:
-Cái gì tui cũng hơn bà. Cao hơn nè, học giỏi hơn, khoẻ mạnh hơn và nhứt là làm
nhiều tiền hơn bà, mà tại sao bà cứ ăn hiếp tui vậy???
-Nè đừng có tưởng mình ngon, có cái tui hơn ông đó.
-Cái gì? Bà mà có cái gì hơn tui thì từ nay tui kêu bà bằng chị.
-Thôi khỏi, kêu chị làm chi cho tui già trước tuổi. Cái mà tui hơn ông là vụ
tui đái xa hơn ông đó.
-Trời trời, ngộ quá, đâu bà nói lại tui nghe coi. Thiệt mấy ông già xưa nói không
sai “đàn bà con gái đái không qua ngọn cỏ”
mà còn bày đặt.
-Nè đừng có giở sách xưa ra đó, nếu không tin thì tui với ông đái thi.
-Được, ra sau vườn tỉ thí.
Bà ngồi xuống đái
xè... một cái xa chừng nửa thước. Ông chồng lắc đầu:
-Vậy mà cũng bày đặt. Bà coi đây.
Ông vừa kéo phẹc ma tuya xuống, lôi thằng nhỏ ra, chưa kịp "hành sự"
thì bà la lên:
-Ý, ý. Hồi nãy tui không thò tay vô thì bi giờ ông cũng không được thò tay vô.
Kết quả là ông chồng thua thảm, vì không những không ướt nổi ngón chưn cái, mà
nó ướt tuốt đằng sau gót chưn luôn.
Xích Con Chó Lại
Cha bảo con:
-Con ra xích con chó Bẹc- giê lại.
-Bộ nhà sắp có khách lạ đến thăm phải không Ba?
-Không, má mày đi sửa sắc đẹp sắp về.
Ăn Bao Nhiêu
Người Nam khi hỏi giá cả thường dùng chữ
"Ăn".
Thí dụ hỏi ông xích lô: “Đây đi chợ Bến Thành ông ăn bao nhiêu?”, hoặc “sửa căn
nhà như vầy ông ăn nhiêu?”
Bữa đó có một bà khăn rằn quấn cổ, dẫn 1 đứa bé hai ba tuổi, mặt nhăn nhó, na
cái bụng giun chống ngóc như cái trống chầu vô phòng mạch.
Bác sĩ hỏi bịnh ra sao. Bà mẹ nói:
-Cả tuần nay nó không đi cầu được bác sĩ ơi. Coi nó khổ sở quá chừng chừng. Bác
sĩ coi cho nó uống thuốc gì mà nó ỉa ra được, rồi ông muốn ăn bao nhiêu thì ăn.
Cái Thuở Ban Đầu Lưu Luyến Ấy
Ông chồng đang tưới cây sau vườn thì vợ gọi:
-Ông ơi, vô ăn tô cháo cho nóng. Tôi mới nấu 2 tô cháo bào ngư đây nè..
-Ờ, bà sắp sẵn ra đi, tui rửa tay rồi vô liền.
Nhà vắng vì con cái nay đã lớn, chỉ có 2 người ngồi ở cái bàn rộng.
Bà ngước đôi mắt bồ câu "quá đát" lên nhìn ông:
-Mỗi lần nhìn ông ăn, tui lại nhớ tới ngày xưa, hồi ông rủ tôi trốn học đi
chơi. Đâu ông đưa tay tôi nắm chút coi.
Ông chồng trễ cặp kính lão xuống chăm chú nhìn bà vợ, lòng thầm nhủ "Coi
con mụ này đã già rồi, mà còn bày đặt Rồ- men- tíc"; nhưng nhìn gương mặt
nhăn nheo của vợ, ông thấy tội nghiệp quá nên đưa tay ra.
Chiếc bàn thì rộng, mà bà vợ thuộc dạng thiếu thước tấc, nên bà đứng lên, vói
tay ra nắm lấy bàn tay ông, run run nói:
-Lấy nhau đã 40 năm rùi, có 4 mặt con mà mỗi lần cầm tay ông là tui như bị điện
giựt, ngực tui nó nóng ran lên đây nè.
Ông nắm lấy tay bà:
-Bà nói đúng, ngực bà không nóng ran lên sao được, vì 2 cái núm vú của bà đang
nhúng vô tô cháo nóng kia cà !!!
Đèo Ngang
Giữa tỉnh Hà Tĩnh và Quảng Bình có cái đèo tên là Đèo Ngang. Đèo này được nhiều người biết đến, chẳng phải vì nó đẹp hay nguy hiểm hơn Đèo Hải Vân hay
Đèo Cả, Đèo Ngoạn Mục...mà vì bài thơ "Đèo Ngang" của bà Huyện Thanh Quan .
Sau khi “tiếp thu
miền Nam” bọn cán ngợm ở địa phương nghĩ rằng, vì mang tên “đèo ngang” nên dân
chúng lúc nào cũng ở trong hoàn cảnh “đang nghèo”; vì thế, chúng bèn bắt chước như bọn lãnh đạo trung ương đổi tên Sài Gòn thành Thành Hồ để vinh danh tên cáo già.
Sau khi biểu quyết, chúng "nhất trí" đặt tên mới cho “đèo ngang” là “Đèo Nghếch” hy vọng là sẽ “đếch nghèo”.
Thế nhưng, dân chúng tại đây không những vẫn tiếp tục nghèo, mà lại còn “quy hoạch” thêm nhiều "lao động con";
nên một lần nữa “Quỷ Ban Nhăn Răng” lại triệu tập phiên họp “khẩn trương”, mời đại
tướng Võ Nguyên Giáp, lúc đó là Bộ Trưởng Vòng Xuắn”, đến “chỉ đạo”.
Sau khi nghe cuộc
sống của dân chúng khốn khổ vì tên ngọn đèo này, Tướng "Vòng Xoắn" ra lệnh đổi tên
thành “Đèo Đứng” để dân chúng "đừng…đ…”.
Chết Đuối
Nửa đêm, ông chồng giãy
đùng đùng rồi la chói lói:
-Cứu tui dí! Cứu tui dí!
Bà vợ nằm kế bên đập lên ngực chồng:
-Cái gì mà la dzữ dị?
Ổng thở hào hển:
-Trời ơi, tưởng chết đuối rồi. Tui nằm mơ đi đò mà đò chìm, mà tui đâu có biết
bơi. Mẹ, sặc nước gần chết. May mà nắm được đám cỏ gà ven bờ sông, không thôi
thì chết ngắc rồi.
-Bây giờ tỉnh hồn chưa? Nếu tỉnh rồi thì buông tay ra. Nãy giờ nắm "bụi cỏ" của em, đau thấy mẹ!
Đợi
Đứa con suýt xoa:
-Cái áo mới đẹp quá! Bộ ba mua tặng má ngày sinh nhật hả?
Bà mẹ nguýt:
-Ở đó mà ba mày mua. Cứ nằm đó mà đợi ổng thì ngay cả mày cũng còn chưa có,
huống gì là mua áo.
Lười Quá Cỡ
Có ông nhà quê kia lười lắm, nhưng nhờ bà vợ giỏi giang nên khá giàu. Ông
ta nảy ra ý nghĩ là nên "chiêu phu" cho cô con gái đầu lòng, với điều kiện là chàng
rể càng lười... càng tốt.
Đã nhiều anh chàng rắp ranh bắn sẻ tới ứng thí. Anh thì khai rằng cả tháng
không tắm; anh thì kể rằng mình nằm mà ăn; lại có anh khoe mình chưa bao giờ
chải răng súc miệng.
Toàn là những... anh tài của thế giới lười.
Thế nhưng ông chưa chấm ai.
Một bữa kia đang ngồi uống trà ở hàng hiên trước nhà, ông thấy có một thanh
niên đi giật lùi từ ngõ vào nhà mình. Ngạc nhiên quá, ông quát to:
-Này anh kia, anh đang làm cái trò khỉ gì thế?
Vẫn đi thụt lùi, anh kia đáp:
-Nghe nói bác đang tuyển chồng... lười cho con gái?
-Ừ, thế thì sao?
-Cháu đến đây hỏi con gái bác, nếu bác nói "NO" một tiếng thì cháu
giông thẳng, đỡ mất công xoay người lại mà đi về.
Ký Sự Chiến Trường
Chuyện này được các ký giả của hãng tin "Ký Thiệt" "đưa" tin:
Anh lính chiến Huê Kỳ bị thương rất nặng trên chiến trường Iraq. Bác sĩ tiền
tuyến và nhóm Y tá cho rằng anh khó qua khỏi, nên BS ghé tai anh nói nhỏ:
-Anh có điều gì yêu cầu thì chúng tôi sẽ cố gắng hoàn thành.
Anh thều thào:
-Cả tuổi trẻ của tôi đã hiến cho quốc gia, nay có lẽ là lúc cuối đời, xin cho
tôi được hôn lên quốc kỳ lần cuối.
Nơi mặt trận không thể kiếm ra lá cờ, nhưng vị BS sực nhớ ra rằng trong nhóm
mình có 1 cô y tá
xinh đẹp, mà trong một lần đi tắm biển hồi còn ở Mỹ, ông ta
đã nhìn thấy cô có xâm 1 lá cờ Mỹ trên mông. Ông bèn đề nghị cô Y tá tuột quần
để cho anh thương binh kia hôn lá cờ lần cuối.
Cô bằng lòng.
Sau khi hôn lên lá cờ, người chiến binh trẻ thì thầm với cô:
- Em có thể xoay người lại để cho anh hôn Osama bin Laden một cái không?
Thông Minh
Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong
nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.
Anh chàng cuống quýt:
- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
- Bình tĩnh em đã có cách…
Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra… mở cửa và nói với chồng:
- Anh đổ rác giùm em nhé?
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác.
Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông… Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là
một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé
Tay
Trong
Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển
con rể.
Chàng A nói:
-Trong bank con có một triệu đô.
Chàng B khoe:
-Con có biệt thự hai triệu đô.
Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm.
Chàng C nói nhỏ vào tai bà già:
-Cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm
trong bụng của con gái hai bác!
Thuốc "Giã Rượu"
Khi bị say rượu muốn giã rượu người ta thường cho uống nước chanh.
Có ông kia lại khám phá ra một cách giã rượu thật thần kỳ.
Ấy là mua sẵn những con dòm xanh đã bóc nửa vỏ để trong một vỉ chừng 20 con đã
đông lạnh, đem về để trong tủ đá để dành.
Loại này dùng để nấu canh chua Thái; hoặc thêm sauce mayonnaise với hành lá
thái nhuyễn và bơ, trét lên rồi đem nướng rất ngon.
Khi bị say rượu, chỉ cần đem một vỉ còn đông đá, bỏ vô 1 tô nước lạnh mà ngâm,
thêm chút muối rồi uống thì rất công hiệu.
Bữa kia ông chồng đi nhậu với bạn bè say quắc cần câu, cả bọn lè nhè kéo về
nhà. Ông quát vợ:
-Bà nó đâu, lấy dòm đem ngâm nước cho tôi và các chiến hữu uống để "giải
nghể" coi.
Bà vợ đang ngủ bị gọi dậy đã bực mình, nhưng nếu không dậy mà lo thì sẽ sanh
chuyện, mà rồi mấy ổng còn ói mửa ra nhà thì còn ghê gớm hơn.
Bà ra mở tủ lạnh thì...sui chưa, không còn con dòm nào.
Bà đành ra sau bếp, múc một thau nước lạnh rồi tụt quần ngồi vào đó. Ít phút
sau bà rắc vô chút muối rồi bưng ra. Ông chồng khoác lác đang khoe khoang thuốc
giải nghể liền múc cho mỗi chiến hữu một chén uống liền.
Vừa uống xong, mấy ông đua nhau tấm tắc khen là thuốc tiên "dòm
ngâm", mới uống vô chút xíu mà ếp phê liền.
Bà vợ mới nói:
-Đó là tui chỉ mới ngâm có 5 phút thôi..
Con Đâu Có Ngu
Một bữa kia, má cô gái thấy nó thấy nó cầm lo le 20$ mới hỏi:
-Tiền ở đâu mà mày có nhiều vậy con kia, hay là mày lấy của má?
-Xời ơi, con lấy của má mà dám cầm khoe khơi khơi vầy sao? Thằng cu Đơ nó thua
con đó má.
-Sao con gái má giỏi vậy? Chắc con học gỏi hơn nó hả?
-Không phải. Nó đố con nếu trèo lên tới chạc ba cây thì nó thua con 10$, mà con
leo lên tuột xuống 2 lần nên nó phải đưa con 2 chục.
-Trời ơi, nó muốn dòm quần xi líp của mày đó.
-Má ơi, con cũng đâu phải là đứa ngu đâu, nên hôm qua con đâu có mặc quần xi
líp.....
Lịch Sự
Cô giáo giảng nghĩa về chữ "Lịch Sự"
Cô giáo hỏi :
- Các em cho cô biết lịch sự là gì ?
Quả là câu hỏi khó với học sinh lớp 1. Các em suy nghĩ mãi rồi Tửng giơ tay xin
trả lời :
- Thưa cô, lịch sự là cái ở trong quần dài của bố em ạ !
Cô giáo đỏ mặt.
- Sao em lại trả lời như vậy ?
- Thưa cô, vì mỗi lần có khách tới nhà, em nghe má em kêu ba là mặc quần dài
vào cho..."khỏi mất lịch sự". Như vậy là lịch sự là cái ở trong quần của ba em, và
nó rất dễ bị mất ạ !
Tự Đắc
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ
rằng mình thật quá xinh đẹp.
Vị Linh Mục nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là
một sự nhầm lẫn.
Sao vậy?
Cô giáo hỏi:
-Tại sao hôm qua em không đi học?
Cu Đơ đáp:
-Tại hôm qua con heo nái nhà em nó động đực, ba em kêu đi mượn con heo nọc nên em
phải nghỉ học một bữa.
-Sao ba em không làm chuyện đó?
Cu Đơ gãi đầu gãi tai:
-Dạ thưa cô, em nghĩ để con heo nọc nó làm chuyện đó đúng hơn.
Hồn Lỡ
Có một ông được người ta gọi là nhạc sĩ, không phải ông viết ra được bản
nhạc nào, nhưng ông biết chơi nhiều nhạc cụ, hát hay, và giỏi nói lái.
Một bữa kia họp mặt bạn bè, ông huyên hoang:
-Tôi biết hầu hết các bản nhạc VN, chỉ cần ai đó dạo lên chừng năm sáu nốt đầu,
hay nói vài ba chữ là tôi biết bài hát đó tên gì, do nhạc sĩ nào làm và tôi có
thể hát được ngay bản đó.
Một bà chừng hơn 40 tuổi, tay vén tóc mai rồi chớp chớp mắt nói:
-Thưa anh, tôi chỉ nhớ có 2 chữ thôi, anh đoán ra được không?
Ông chớp mắt lại rồi cười rất có diên:
-Hy vọng được.
-"Hồn lở"... tăng tằng tăng tắng tăng...
-Ý cha cha, bản này ...tôi không dám hát rồi đa.
-Tại sao zậy?
"Hồn Lở" mà "hát lái" thì kỳ lắm!
Vì Sao Tới Trễ
Một sáng nọ thấy đúa học trò đến lớp rất trễ nên cô giáo hỏi:
- Từ đầu năm tới giờ em đều đi học rất đúng giờ, sao hôm nay đến trễ vậy?
- Dạ, tại sáng nay 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau.
- Hàng xóm cãi nhau thì mắc mớ gì tới em?
- Dạ, vì một chị đòi lột quần chị kia, nên em phải đợi để xem.
Củ Cải Muối
Trong giờ học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì không?
Thằng Tí đáp :
- Thưa cô trị nhức đầu!
- Giỏi lắm ! Trò còn biết thứ thuốc nào nữa?
Thằng Tèo lanh chanh nói:
- Thưa cô, thuốc NyQuil trị ho!
-Giỏi lắm! còn thuốc nào nữa?
Thằng Cu Đơ giơ tay rồi la toáng lên:
- Viagra !
Cô giáo hơi lúng túng ...nhưng cũng tò mò nên hỏi:
- Thuốc đó trị gì vậy?
Thằng Cu Đơ nói ngay :
- Thuốc nầy dùng làm... "cứng củ cải muối!"
Cô giáo hơi ngạc nhiên nên hỏi ngược lại:
- Tại sao vậy?
Thằng Cu Đơ gãi đầu, ấp úng đáp:
- Dạ em cũng không biết, nhưng mỗi tối em nghe mẹ em nói với ba em:
"Nhớ uống Viagra nghe, hông thôi cái củ cải muối của ông nó mềm xèo xài
hỏng được đâu!"
Lây Bệnh
Người đàn ông hốt hoảng nói trong điện thoại:
-Thưa bác sĩ, hình như con trai tôi bị sốt Ebola.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc
rồi. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con nhỏ giúp việc hồi đầu tuần.- Vậy thì chúng ta phải cách ly cô ta luôn, cho khỏi lây lan ra cho những người
khác trong nhà...
- Nhưng chính tôi cũng hôn con bé này cách đây mấy ngày.
- Như thế có nghĩa là ông có thể đã mắc bệnh rồi.
- Vâng tôi nghi vợ tôi cũng bị bệnh, vì tôi đã hôn bả đêm hôm kia.
Bác sĩ hốt hoảng:
- Bỏ bố rồi! Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
Ông BS vội vàng gọi cho vợ:
-Em ơi, hình như anh bị Ebola rồi, mà hồi đêm hôm qua anh đã hôn em. Em có cảm
thấy nóng sốt gì không? Đừng giao tiếp với các con kẻo chúng lây lan nghe.
Vợ tái mặt:
-Chết rồi, em mới hôn anh tài xế sáng nay.
Ông bác sĩ rên lên:
-Phen này thì chết cả đám rồi.
Tả Động Vật
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp ba làm văn tả động vật. Đề bài thứ nhất là tả
một con mèo.
Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo".
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Bé đáp:
- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra
sức giấu, còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ hơn!
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc:
"Nhà em có một con chó".
Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua
đi với con chó nào cả ngày?" Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ.
Vẫn em học sinh bữa trước, lần này thì viết dài hơn: "Nhà em có nuôi một
con khỉ, nhưng em không thấy đâu......vì hôm nọ, khi em đang đứng chơi trước
ngõ, có một cô rất trẻ đến gõ cửa, ba em vội chạy ra nói nho nhỏ với cô ấy:
"Con..khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!"
Khiêm Tốn
Có anh chàng tên "Tung" đi cua gái. Sau một thời gian tán tỉnh, coi bộ cô gái
cũng đã xiêu lòng, nhưng ông bố xem tướng mạo anh này không được cho lắm nên
còn ngần ngừ.
Một hôm, cu cậu rủ thằng bạn tên "Hứng" đi cùng với mình đến nhà nàng, căn dặn là
nếu ông bố có hỏi gì thì anh ta sẽ trả lời rất khiêm tốn; còn người bạn thì “nổ”
cho to, để ông già zợ tương lai “lé mắt”.
Vào nhà hai chàng
"tung hứng" rất nhịp nhàng. Ông bố cô gái hỏi:
-Hai cháu đến đây bằng gì?
Tung lễ phép trả lời:
-Dạ cháu đi xe thường thường vậy thôi.
Hứng ngồi bên đế vào:
-Nó khiêm tốn đấy bác ạ. Nó đi xe BMW mới cáo cạnh.
-Thế à! Thế bố mẹ cháu làm gì?.
-Dạ, bố mẹ cháu cũng buôn bán vớ vẩn tầm thường.
-Nó khiêm tốn đấy bác ạ. Bố nó là đại gia, mẹ nó ngày xưa là Hoa hậu, sau có đi
đóng phim đấy. Cả nhà đi đâu cũng xe đưa, người rước; oai lắm.
-À, thế à. Thế cháu học hành ra sao?.
-Dạ cháu cũng thường thường thôi ạ.
-Nó khiêm tốn quá đấy bác. Thằng này du học đậu tiến sĩ bên Mỹ, sau đó lại sang
Anh học thêm kinh tế. Tiếng Anh nó nói còn thạo hơn tiếng Việt.
-Ồ chà chà, giỏi thế cơ à! Gia đình cháu như thế thì chắc kinh tế cũng khá nhỉ?
-Dạ cũng thường thường…
-Cái thằng khỉ này, thường thường cái gì? -Quay qua ông cụ đang tròn mắt vì
ngợp, anh tiếp tục nổ- Nhà nó có hai cái nhà lớn cho thuê, cả gia đình thì đang
ở biệt thự 20 phòng. Nó mà lấy vợ là bố mẹ bắt ra riêng ở cái biệt thự bên bờ
hồ đẹp lắm.
Đúng lúc ấy thì Tung khe khẽ ho, ra ý nhắc nhở Hứng đừng nổ quá.
-Cháu bị cảm à? Gió mùa này dễ cảm lắm.
-Dạ cháu cũng cảm, ho…o… thường… thường.
Hứng bèn vội vàng đía vào:
-Nó lại khiêm tốn đấy bác ạ. Không phải ho thường thường đâu, mà là ho lao nặng
lắm. Tuần rồi đi chụp X-ray, nghe nói bị nám đen mất nửa lá phổi rồi…
