LIỀN BÀ

Ôi Liền Bà

Một hôm, tôi nói với vợ: “Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”.

Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
...

2. Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng vụng về của vợ lúc cắt thịt heo, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: “Em và heo có quan hệ gì vậy?”. Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: “Quan hệ vợ chồng”.
...

3, Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt, rồi ngủ giường riêng. Vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng của tôi và nói: “Để muỗi bay vào cắn chết anh giùm”.

Một giờ trôi qua, vợ lại đi vào lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.

Nghĩ bụng vậy, tôi vừa ngồi dậy, thì nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: “Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra”.

Tôi xây xẩm mặt mày.
...

4, Ngày… tháng… năm…

Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi: “Rửa chén và lau nhà, anh chọn cái nào?”. Tôi chọn rửa chén.

Tôi rửa chén xong, vợ lại hỏi: “Tắm con và lau nhà anh chọn cái nào?”. Tôi chọn tắm cho con.

Tôi tắm con xong, vợ lại hỏi: “Lau nhà và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn lau nhà. Dẫu sao vẫn đỡ hơn phải dỗ ngủ một thằng nhóc quậy như giặc.

Lau nhà xong, tôi trở vào phòng. Nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng…
....

5, Ngày… tháng… năm…

Tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: “Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy”.

Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.

Tôi nói: “Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kiếng đo thị lực xem sao”.

Vợ lập tức nói: “Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”. Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: “Anh nhìn thấy cái gì?”.

Tôi bán tín bán nghi: “Một cái túi nilon”.

“Màu gì?”

“Màu đỏ”.

“Dùng để làm gì?”

“Để đựng rác”.

“Túi đầy hay túi không?”.

“Túi đầy rác”.

“Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả bộ không nhìn thấy? Em cứ tưởng anh bị cận cơ đấy!”.
...

6, Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm. Bình thường chỉ có hai vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. 

Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: “Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động”.

Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.
...

7, Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: “Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.

Tôi vội vã hỏi: “Mất đồ gì không?”.

Vợ mếu máo: “Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu em để dành trong tủ quần áo bị mất rồi ! Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Cảnh sát đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn cảnh sát đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì để khai ra bắt nó trả lại”.

Tôi la lên: “Em chạy tới tháo cái khung ảnh cưới trên đầu giường, coi phía sau tấm ảnh có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu”.

2 phút sau…

Vợ nói: “Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả”.

Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đó vợ tôi còn không biết mà sao nó lại biết được chớ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.

Tôi vội bảo vợ chạy vào nhà vệ sinh: “Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi xốp màu đen, em coi coi nó có còn trong đó nữa không?”.

5 phút sau, 

Vợ gọi điện đến thông báo: “Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ?”.

Tôi lo lắng nói: “Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.

Vợ hỏi dồn: “Chỉ có vậy thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”.

Tôi buồn bã: “Hết rồi, chỉ có 15 triệu đó thôi”.

Và nhắc vợ: “Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đó nhé”.

Vợ bình thản trả lời: “Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này”.

Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông. Phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?

Định nghĩa vui về "liền bà":

• 8 tuổi như thể dục dụng cụ, không tên con trai nào thèm để ý.
• 18 tuổi như bóng đá, 22 "thằng" tranh một quả.
• 28 tuổi như bóng rổ, tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.
• 38 tuổi như bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương.
• 48 tuổi như bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa.
• Trên 58 tuổi, rất đơn giản đó là bi-da, mục tiêu duy nhất là cho"xuống lỗ“.

Trị Bệnh Ngáy
Chị Châu: :"Chồng em ngáy suốt đêm, không ngủ được, thiệt khổ quá !"
Chị Mỹ: "Phải em gặp chị sớm thì khỏe rồi. Chồng chị cũng ngáy mà bây giờ thì hết rồi."
Chị Châu: "Chị giúp em đi."
Chị Mỹ: "Lúc đầu chị đút núm vú giả, tới nửa đêm ảnh nhả ra, tức mình chị đút núm vú thiệt vô miệng, ảnh ngủ một giấc tới sáng."
Chị Châu: "Hổng được, chồng em không những ngáy mà còn nghiến răng nữa !"
Chị Mỹ: "Như vậy hổng được đâu, ảnh mà nghiến thì chết cha cái dzú rồi !"

Ăn gì không chết?
Họp gia đình, vợ bảo chồng:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá.
- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi? Thịt thì lở mồm long móng, H5N1, tăng
trọng, hooc-môn…
- Không được đâu. Cá thì bị ướp u-rê. Hay ta chuyển sang ăn chay?
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì
chứa 3-MCPD gây ung thư… Vợ thở dài:
- Ăn gì cũng chết. Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
- Chỉ có “ăn hối lộ” là không chết. Con thấy người ta chỉ bị “nghiêm
khắc phê bình” hoặc “hưởng án treo” là cùng. Hay ta chuyển sang ăn hối lộ đi.

Ông London
Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau: 
- Mousi: 15 cm, mềm. 
- Kini: 20 cm, hơi cứng. 
- London : 25 cm, rất cứng. 
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách: 
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?

Hợp Tác
Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:
- Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu.
- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?

KHỎI LO

Giữa hai bà bạn thân:

- Sao chị để chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen.

- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

Sự khác nhau giữa Váy và lồng Chim

Trong một cuộc thi hoa hậu mới đây, có 2 cô thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải.

- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.

Cô gái đoạt chức á hậu trả lời : - Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: trong lồng Chim thì có con Chim, còn trong Váy thì không có Chim !

Cô gái đoạt chức hoa hậu trả lời: - Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: khi mở lồng thì Chim bay ra, còn khi mở Váy thì Chim bay vào !

Chuyện 1:

Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!

Chuyện 2:

Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!

Chuyện 3:

Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!

Chuyện 4:

Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa?Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài. 

 

Bài Triết

Thầy gíáo ra môt bài triết cho học sinh:

Tả thật ngắn về 3 lãnh vực sau:1. Tôn Giáo2. Tình Dục 3. Sự Bí Mật

Bài nộp của một nữ học sinh vỏn vẹn có một hàng:

“Chúa ơi, con đã có bầu, mà bầu của ai đây ? “ đã được điểm cao nhất 20/20.

Chuyện vui xứ đạo.
Có một linh mục (LM) già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín dồ xưng tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá bê bối, Ông bèn giảng trên nhà thờ rằng :"Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng" . Hội đồng giáo xứ (HĐGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp. Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị té. "Thưa cha con bị té .. 4 lần chẳng hạn" . Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ " Ngoại Tình" nên cả xứ vui vẻ , ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ...té. Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, Một LM trẻ về thay thế coi xứ. Một hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HĐGX: Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông? Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp. Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười ông LM trẻ bực mình: Ông cười cái gi? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó!

 

 Uống bia ôm.

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Sự khác nhau giữa luật sư và vợ.

Vợ hỏi chồng:
- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
- OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?".

Tại sao gà không có vú.

1 con gà mái than với gà trống:
- A ơi, tại sao con người có "Zú" mà em lại không có?
Gà trống thủng thẳng
- Em có để làm gì! Anh có tay đâu ...

Yêu động vật.

Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Nghề tương lai.

Cô giáo:
- Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!

Ông trời có hay không?

Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4.
- Cô giáo : Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không?
- Học sinh : Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phú, bỏng nhiên Nam đứng lên và phát biểu :
Dạ thưa cô có ông trời ạ !
- Cô giáo : thế thì ông trời ở đâu ?
- Nam : dạ thưa cô ở nhà em ạ !
- Cô giáo : tại sao em biết ?
- Nam : Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Trời ơi giang chân ra"
- Cô giáo ???????????????????

Càng già càng gân !

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nham hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Tích phúc.

Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- ... Nó có xe không?
- Cũng ko có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

Trước và sau khi cưới.

Vợ cằn nhằn:
- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!
- Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người nghiêm túc, đúng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.

Chàng và nàng.

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ.

Dành dụm.

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc.

Sếp và Nữ thư ký.

Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ ! Cô thư ký khoe .
Bà mẹ thở dài.
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời,người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ! 

****
Hai cô bạn gái tâm sự:
- Chuyện bồ với chàng X ra sao rồi?
- Chịu hết nổi, chia tay rồi.
- Ủa, tối qua thấy hai người còn đi dạo công viên mà.
- Thì phải, vào công viên vắng hoe, mà tay ảnh cứ sờ soạng....
- Ủa, anh ta sờ vào người bồ huh?
- Sờ vào người tớ thì nói gì nửa, anh ta cứ sờ khắp

người anh ta để kiếm thuốc hút...
****
Một cô gái đẹp bốc lửa tới văn phòng bác sĩ nhờ

đặt vòng xoắn ngừa thai.
Sau khi bảo cô cởi hết đồ ra leo lên giường nằm,

bác sĩ bảo:
- Cô đợi chút, để tôi pha ly thuốc an thần trước

khi làm phẫu thuật.

- Nhưng tôi hoàn toàn bình tĩnh mà bác sĩ, tôi
không cần thuốc đâu.
- Cô không cần, nhưng tôi cần!
****
Bà mẹ chồng và cô con dâu cùng bị ở góa, mẹ bàn

với con dâu:
- Thôi từ nay chúng ta cắn răng sống đùm bọc con nhé, đừng ai bước tới bước lui gì nữa.
- Dạ, mẹ.

Được 1 năm thì có bà mẹ chồng chạy qua chạy lại với ông hàng xóm, cô con dâu trách:
- Sao mẹ nói cắn răng sống mà?
- Ơ`, con thì còn răng để cắn, chớ mẹ hết từ tháng trước rồi.
****
Tí tâm sự với Tèo lúc lâm chung:
- Tèo à, tao có câu này từ lâu để trong lòng, muốn hỏi mày cho rõ
- Nói đi, tao với mày mà, có gì mà ngại
- Mày biết rồi, từ 40 năm trước tao rất thương con Bi, rốt cuộc đã viết lá thơ tình cho nó. Sau đó nhờ mày sửa lại dùm và gởi đi. Từ đó, nó cứ tránh mặt tao, rồi 2 tháng sau lại đi lấy mầy.
Tao chỉ muốn biết mày đã sửa thơ tao thế nào?
- Ồ, tao có sửa gì đâu, chỉ sửa có 1 chữ thôi
- Chữ gì?, nói lẹ đi tao sắp trút hơi rồi...
- Tao chỉ sửa tên mày thành tên tao thôi.
****
- Anh, em gởi lại anh chiếc nhẫn. Em không lấy anh nữa, em đã yêu một người khác.
- Nó là ai?
- Anh biết để làm gì?
- Để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá.
****
Một cô gái đi chùa cầu khẩn:
- Con lạy tiên cô, xin ban cho con lấy được người chồng: 1 là vô cùng giàu có, 2 là chức trọng quyền cao, 3 là trẻ và đẹp trai, 4 là luôn luôn chung thủy.
Tiên cô nghe xong lắc đầu: trên trời tìm còn hổng có huống chi dưới đất !!!
****
Một bà nhà giàu than thở với người hàng xóm:
- Nhiều của cũng khổ quá bà ạ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ cũng không được yên giấc...
- Ồ, nếu nhiều của mà khổ như vậy thì bà chia bớt cho

tôi một ít để cho bớt khổ đi.
- Tôi đã khổ quen rồi, đâu dám làm khổ lây sang bà!

*****
Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau
được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo
việc thừa kế di sản. Chờ hơn1 tiếng đồng hồ mới được vào. Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:

- Xin lỗi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ!
*****
Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng
quyển sách. Nàng:
- Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách.
Chàng nghe quá thương tâm, ôn tồn hỏi:
- Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ
tặng em gì sao?
- Có chư' anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi

không hà.
*****
Một bệnh nhân đến bác sĩ khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, tôi bị mắc chứng ngủ ngày, còn đêm lại thức
Bác sỉ khám xong, đưa toa thuốc , trong đó ghi:
"Chuyển sang làm ca đêm!"
****
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết...