OAN GIA (1)

CON LÀ NỢ, VỢ LÀ...

Vợ hấp hối trên giường bệnh, chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ:  Anh yêu…
Chồng:  Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ:  Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Chồng:  Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ:  Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không… em chết không an lòng, vì em … em … đã cắm sừng lên đầu anh!
Chồng:  Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì! 
 

Bà vợ nhìn vào gương rồi buồn bã:
- 20 năm rồi, bây giờ mặt xệ, ngực chảy, da nhăn, cái gì nhìn cũng ớn thần hồn. Anh à, có thấy cái nào còn nguyên vẹn không nói cho em mừng.
- Anh thấy mắt của em vẫn tinh sáng như xưa.

Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy!
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chỗ bà cất tiền, huống chi người dưng.

Một tên nọ ra toà vì can tội đánh nhà báo, ông chánh án hỏi:
- Tại sao anh lại đánh người ta?
- Thưa quý toà, cách đây 2 năm con đã bị kết án vì tội trộm 100 USD, nhưng ông nhà báo này lại viết 1000 USD...
- Vậy thì đã sao đâu???
- Dạ vợ con nó đọc báo nó tưởng con giấu bớt 900 đem cho "mèo", nên nó hành hạ con đủ điều.

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau có mỗi một lần...
- Chắc là đi xem hát hả?
- Không, khi nhà chúng tôi bị cháy...

Hai anh bạn tri kỷ tâm sự với nhau:
- Tí à, cậu thích mục nào trong ti vi nhất?
- Mục bóng đá?
- Cậu bắt đầu mê bóng đá từ bao giờ thế?
- Mê cái con khỉ đột gì, tại tới mục đó thì vợ tớ mới chịu tắt đèn đi ngủ.

Một tên trộm đang móc túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
- Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.

Hai vợ chồng đang ngắm nghía cái TV đắt tiền mới mua:
- Em nói đấy nhé, nếu mai này mình mà li dị thì cái TV này là của em.
Rồi nhìn dáo dác quanh nhà, tiếp:
- Cái đàn piano cũng của em, cái bộ sofa này của em đem từ nhà mẹ, cái….
- Thế có cái gì của anh không?
- Đồ trên lầu của anh.
Nửa đêm nghe tiếng sột soạt dưới nhà, vợ khều chồng:
- Anh à, em nghĩ có trộm vào nhà, anh xuống dưới xem.
- Xuống làm gì, dưới đó có gì là của anh đâu!

Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- Cô bị thôi việc vì "sự ghen tuông dữ dội " ….
- Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?
- Cô khong ghen, nhưng bà xã tôi ghen!

Hai anh bạn thân tâm sự với nhau:
- Tớ giấu tiền bao nhiêu chỗ, vợ tớ đều phát hiện hết. Cậu có cách nào giúp tớ không?
- Nếu tớ biết thì giờ này đâu có đi lang thang như con ma chết trôi với cậu.

Cô vợ trẻ khóc lóc kể với chồng:
- Cha em đã phá sản rồi.
- Lúc nào anh cũng cảm thấy cha em sẽ không dừng bước trước bất cứ điều gì để chia rẽ chúng ta!


- Mấy bà hàng xóm thật độc mồm, anh đã nói rõ với họ là em hát chỉ để giết thời gian, mà họ hổng tin, họ lại đi nói linh tinh ....
- Họ nói gì thế ?
- Họ bảo hát hò như em là giết nhiều người, chứ đâu phải chỉ giết thời gian !

Chánh án hỏi bị cáo:
- Anh đã đánh vợ, gây nhiều thương tích. Trong vụ này có ai xúi giục anh không?
- Thưa toà, chính là cô ta ạ. Cô ta cứ huých vào vai tôi và thách: “Có giỏi thì đánh ‘bà’ xem nào!”

Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định dọn đến ở chung với chúng tôi!

Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn. Bà hàng xóm trầm trồ:
- Chị thiệt có phước, có người chồng rắn chắc khỏe mạnh thế kia.
- Phước cái con ma gì, bực mình muốn chết thì có... Ban ngày tập cho cố mạng, ban đêm ngủ như chết!!!

Hai vợ chồng đi sắm tết, vợ gợi ý:
- Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá, giá như mùng một Tết mà em vẫn được ngắm nó thì tuyệt.
Vợ mừng thầm khi thấy chồng chạy vào nói gì với người bán hàng. Một lúc sau, chồng mừng rỡ chạy ra khoe:
- Hay quá em ạ, anh hỏi rồi, mùng một Tết tiệm vẫn mở cửa, em có thể ra đây ngắm thoải mái.

Chồng hỏi vợ:
- Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, bà có thích thú gì không?
- Thích cái con ma gì, chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi.
- Thấy chưa? Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ, nhưng thực tế chẳng có khác gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi ngã thôi...

Hai anh hàng xóm tâm sự:
- Vợ của tớ làm trong đoàn xiếc, bà ấy mới học mà đã biết phun được lửa, tài thiệt.
- Vậy mà hay gì, vợ tớ có học hành gì đâu mà đã “hét ra lửa, mửa ra khói” từ lâu rồi!

Thấy ông nội ngồi trước nhà mà không mặc quần, thằng cháu đến chơi ngạc nhiên kêu lên :
- Trời đất ơi, sao ông nội ngồi đây không mặc quần gì hết vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời. Anh ta lại hỏi :
- Ông nội, sao ông ngồi đây mà ... không mặc quần vậy ?

Mặt vẫn nhìn về phía trước, cụ ông trả lời:
- Hôm qua tao ngồi đây không mặc áo, tối bị cứng cái cần cổ. Cho nên hôm nay bà mày bắt tao ngồi đây mà hổng cho ... mặc quần ! 

Vợ cằn nhằn:

- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.  Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...”. Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

- Ừ, đi đi em !!!!

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất liền hỏi: 
-Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?

-Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ.

Bà quay sang ông chồng: 

-Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?

-Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ! 

- Sao bồ lại từ hôn với anh Việt kiều đó vậy ?
- Anh ta đã lừa dối mình.  Anh ta khoe với mình là "chuyên gia về gan và thận" . Sau đó mình phát hiện anh ta bán lòng heo.

- Tại sao anh đánh vợ?
- Vì cô ta giới thiệu món quà lớn quá, thưa tòa!
- Quà gì?
- Cô ta nói: "Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho anh coi!" 

- Anh bị phạt 500 ngàn đồng vì đã đánh vợ!
- Thưa tòa, tôi muốn nộp 1 triệu đồng để cho cô ta một trận nữa!

Vợ trách móc chồng:

- Thế mà trước khi cưới, anh cứ nói "em là cả thế giới" của anh!
- Tại hồi đó anh chưa biết xem bản đồ!

Sau khi giận nhau, người chồng đi làm về thấy trên bàn có mẩu giấy của vợ ghi: "Bữa trưa của anh ở trong sách dạy nấu ăn trang 215, còn bữa tối, trang 217." 

Hai vợ chồng cãi nhau, bà vợ than:

- Tôi thật khốn khổ, cầu cho ông trời đón tôi về sớm...
- Bà tưởng ông ấy cũng ngốc như tôi sao?

Chết Oan
Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà. 
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh... Dong... Dinh... Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.
- !!!

Thành Thật
Vợ hỏi: - Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà?? 
Chồng trả lời ngon lành: - Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh... đều thức. 

No Skills
Vợ nói với chồng:
- Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
- Sửa? Tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm. Ngày hôm sau cô vợ lại nói: 
- Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên: 
- Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: - Ai sửa mấy thứ đó vậy?

Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.

Anh chồng hỏi tiếp: - Thế lão đòi bao nhiêu? - Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy " YÊU" một chút.

- Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho lão ta chứ? - Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

Thánh Gióng Ngày Nay Có 2 vợ chồng sinh được 1 đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói. Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ. Rồi đến năm 3 tuôi.. rồi 4 tuổi... nó vẫn chẳng nói được câu nào. Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: "Ông Ngoại"!. Khỏi phải nói cả gia đình sướng đến phát điên, mở tiệc ăn mừng tưng bừng. Nhưng đến ngày hôm sau thì ông ngoại thằng bé qua đời... Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng. Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa: "Bà Ngoại". Sáng hôm sau bà ngoại thằng bé qua đời. Rồi nó lại rơi vào im lặng. Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ... Thế rồi ngày đó cũng đến, thằng bé cất tiếng gọi: “Bố ơi!”. Người bố buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Ông hàng xóm đã qua đời !!!

Vending Machine
Trong một phiên tòa ly dị, hai bên tranh cãi về việc giữ đứa con trai duy nhất.  Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực:  - Thưa quan tòa… đứa trẻ này đã được cấu tạo trong tôi… Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó! Quan tòa, cũng rất xúc động và hầu như đã bị thuyết phục, cho phép người chồng nói. 
Người chồng thực tế: - Thưa quan tòa, tôi chỉ xin có một câu hỏi:  Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, thì cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?

Thôi Miên

Bà vợ nói với chồng:
- Ông còn nhớ tôi bị nhức đầu triền miên năm này sang năm khác không? Bây giờ hết rồi !
Ông chồng hỏi:
- Hết nhức đầu rồi hả? Chuyện gì đã xảy ra vậy?
Bà vợ:
- Theo lời giới thiệu của một bà bạn, tôi đến một nhà Thôi miên. Ông ta bảo tôi đứng trước gương nhìn mình và nói: "Tôi không có bệnh nhức đầu!  Tôi không có bệnh nhức đầu!  Tôi không có bệnh nhức đầu!". Hay đáo để ! Thế là chứng nhức đầu của tôi biến mất !.
Ông chồng:
- Ồ ! Thiệt là tuyệt vời !.
Bà vợ nói:
- Mình à, mình không còn nóng bỏng trên giường như mấy năm trước đây. Sao mình không đến nhà Thôi miên đó xem có giúp được gì không?
Ông chồng đồng ý đến gặp nhà Thôi miên.
Sau cái hẹn với nhà Thôi miên, ông chồng về nhà, cởi toạt áo quần mình xong, bồng bà vợ vào phòng ngủ. Đặt vợ lên giường, ông ta nói:
- Ở đấy, đừng đi đâu hết! Tui trở lại ngay!
Ông ta vào phòng tắm vài phút, rồi vào phòng ngủ, phóng lên giường làm tình với bà vợ như chưa bao giờ đam mê như thế.
Bà vợ thốt lên:
- Chà! Thiệt là hết xảy con cào cào!
Ông chồng nói:
- Nằm yên đấy ! Tui trở lại ngay!
Ông ta chạy vào buồng tắm, rồi trở lại giường làm xái nhì còn hết xảy hơn xái nhất nữa ....
Bà vợ ngồi dậy, đầu óc quay mòng mòng.
Ông chồng lại nói:
- Đừng đi đâu hết, tui trở lại ngay !
Nói xong, ông ta đi vào phòng tắm. Lần này bà vợ rón rén theo ông và thấy ông ta đứng trước gương, lẩm bẩm:

" Bả không phải là vợ tui!!!  Bả không phải là vợ tui!!!  Bả không phải là vợ tui!!!" ..........