ZỢ & CHỒNG

Zợ Ngoan Cố

Một người kể với bạn:

- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người zợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu đi!

Lời trăn trối cuối cùng của ảnh là:

"Em yêu, cái quần jeans làm cho em mập ra!"

Zợ Tật Xấu

Quan tòa hỏi người đàn ông muốn ly dị zợ:

- Tại sao ông lại muốn ly hôn?
- Vì zợ tôi có thói quen hút thuốc trên giường.
- Thế thì sao?
- Bả cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi.

Zợ Cấm Khẩu

Bà zợ đến một linh mục để phàn nàn về việc hai zợ chồng hay cãi nhau.  Linh mục đưa cho bà một chai đựng chất lỏng, rồi nói với bà là khi nào họ sắp sửa cãi nhau thì bà hãy tu nước trong chai này, nhưng đừng nuốt mà cứ ngậm.

Một tuần sau bà zợ trở lại, nói với linh mục rằng lời khuyên của ông rất hiệu nghiệm, vì kể từ ngày bà ngậm nước trong miệng thì 2 zợ chồng hết cãi nhau.  Bà hỏi có phải đó là "nước thánh" không.

Linh mục nói đó chỉ là… nước mắm.  

(Zừa trị sâu răng, lại vừa chữa bệnh hay nói dai!)

Zợ Pháp Sư

Hai zợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc lè nhè tối ngày.   Hôm ấy, nhằm lúc nó đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ:

– Con nín đi, nếu không ông “ba bị” bắt đó.
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

– Hay quá bố ơi! Ông “ba bị” vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.

Zợ Sợ Ma

Zợ chồng trẻ mới cưới nhau, bà zợ vốn… sợ ma.
Đêm tân hôn, khi anh chồng đang say giấc,    bỗng chị zợ cấu cho 1 cái, anh chồng hỏi:
– Có chuyện gì vậy em?
– Em sợ ma…
– Thế thì em nằm vào trong đi.
Được 1 lúc sau chị zợ lại cấu 1 cái nữa. Bực mình vì đang ngủ bị làm phiền, anh chồng hỏi:
– Thế có chuyện gì nữa đây?
– Em vẫn sợ ma…..
Anh chồng bực mình:
– Nằm trong cũng sợ, nằm ngoài cũng sợ; thế giờ em muồn nằm ở đâu?
– Em muốn nằm… dưới cơ!

Zợ “Đoảng” Đang

Anh chồng đi làm về, ngồi vào bàn ăn cầm mẩu bánh mì cháy và hỏi: “Ai nướng bánh vậy?”.

Bà mẹ muốn thằng con mình mắng nàng dâu nên mỉa mai:

– Zợ anh chứ còn ai vào đây nữa, khéo tay đấy.

– Thảo nào, bánh mì rất ngon và giòn.

Zợ “Trả Thù”

Cô con gái về nhà thưa với mẹ:

– Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với mẹ.

– Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học, thì hãy mang mẹ về sống cùng với zợ chồng con!

Zợ Quá Cỡ

Ông chồng cầm chiếc máy ảnh chĩa về phía bà zợ “quá cỡ” của mình, nói:

-- Để chụp được toàn thân, em phải lui lại vài bước.  Bà vợ hỏi:

– Cụ thể là bao nhiêu bước?

– Khoảng 100 bước…

Nịt an toàn mới giảm 45% tai nạn.

Zợ Chủ Nợ

Bà zợ nói với chồng:

- Kể từ hôm nay, mọi việc tôi làm sẽ phải tính bằng tiền! Tôi chán làm không công lắm rồi.
- Cụ thể thế nào?
- Nấu ăn 30 đô một bữa, giặt quần áo 40 đô một chậu, lên giường 100 đô…
Đến tối, ông thì thào:
- Trong túi tôi chỉ còn 70 đô, bà bớt cho tôi lần này được không?
- Không bao giờ!
Hai người đi ngủ. Nửa đêm, ông chồng nghe có tiếng sột soạt, bật đèn lên thì thấy bà zợ đang lục túi xách nên hỏi:
- Bà tìm gì zậy?
- Tìm 30 đô cho ông mượn.

"Đưa giùm em cái máy xấy tóc!"

Zợ Hóa Phép

- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là "thiên thần của anh"; thế bao giờ thì chị ấy bay mẹ?
- Ngay bây giờ, con ạ!

Zợ Lanh Trí

Một người đàn ông và một người phụ nữ đang cùng nhau dùng bữa tại một nhà hàng sang trọng và lãng mạn.

Khi bồi bàn đem món tráng miệng ra thì anh ta thấy người đàn ông đột nhiên cúi xuống rồi chui hẳn vào gầm bàn; tuy vậy, người phụ nữ lại có vẻ như không hay biết chuyện đó. Bồi bàn liền nói với bà ta:

– Thưa bà, chồng của bà vừa chui xuống gầm bàn.

Người phụ nữ nhìn bồi bàn rồi tươi cười đáp:

– Không, không có chuyện đó đâu.

Bồi bàn bối rối:

– Nhưng mà…

– Tôi đã bảo không có chuyện đó rồi cơ mà, chồng tôi đang bước vào cửa kia kìa!

–       !?!

 -------------------

-Em yêu, ngủ ngon không? Anh cảm thấy em cựa quậy hơi nhiều đó!

Chồng Thông Minh

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô zợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

-Đừng làm thế, đó là chiếc khăn quàng mới của em mà!

Chồng Tào Tháo

Một anh chàng đang ngồi lướt facebook thì bỗng nhiên nhận được tin nhắn của cô đồng nghiệp trong công ty:

– Chồng em đã bắt đầu nghi ngờ rồi nên từ giờ mình hạn chế liên lạc với nhau nhé.

Quá kinh ngạc, anh chàng nhắn lại:

– Cô nhầm với ai à? Từ hồi chơi facebook đến giờ chúng ta có liên lạc bao giờ đâu mà bảo hạn chế.

Ngay sau đó anh ta nhận được tin nhắn:

– Chúc mừng anh đã được gạch tên khỏi danh sách nghi can; tôi chính là chồng của cô ấy.

–       !?!

Chồng Chời Đánh

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, thăng con bắt được 1 người gầy còm, ông cha nói:
- Thả đi, ốm quá không có thịt!
Hôm sau, thằng con lại bắt được 1 người béo mập, ông bố nói:
- Thả đi, mỡ nhiều, ngán lắm!
Lát sau thằng con bắt được 1 mỹ nữ chân dài, ông bố nói:
- Ðem về nhà, tối nay làm thịt mẹ mày!

Chồng Cô Đơn

Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp zợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà zợ phàn nàn:

-Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!

Cám ơn Chúa, cuối cùng thì các anh cũng đã tìm thấy tôi;

nhưng tôi không thể bỏ đi mà không mang theo vợ và 2 thằng con tôi.

Chồng Mọc Sừng

Thằng con đi học zề hỏi bố sự khác biệt giữa “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp:

-Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident” (tự tin);  còn nếu bố nói nhỏ với con rằng thằng Hòa bên nhà hàng xóm cũng là con của bố, thì đó là “confidential” (bí mật).

Buổi chiều, khi bố đi nhậu, thằng con khoe với mẹ việc ông bố giải thích 2 chữ “tự tin” và “bí mật” thì bà mẹ nói:

-Thật ra, con không phải là con của ổng, mà là con của chú Khánh, đó mới thực sự là “confident” và “confidential”!

Chồng Thương Bạn

– Em ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tuấn về nhà ăn cơm tối.
– Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa rác; cả tuần nay em cũng chưa đi chợ lấy gì mà đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh chưa chịu rửa. Thế mà anh còn dầy mặt mời bạn về nhà à?
– Em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy zợ; anh muốn nó nhìn thấy thực cảnh của hôn nhân.

-Được, anh có thể đưa em zề nhà, vì chồng em muốn có

một địch thủ cân xứng!

Chồng Thoát Nợ

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:
– Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu; mà lại vừa uống zừa cười nữa; có chuyện gì vậy?
– Zợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
– Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
– Trước kia thì đúng, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng thằng Nghĩa thì tớ coi nó là thằng bạn tốt nhất.

Chồng Ăn Zụng

Sau khi nghỉ hè về, bà zợ phát giác có 2 cái quần xì líp trong tủ áo của mình; bà nổi tam bành chất vấn ông chồng:

– Đây là quần lót của ai?

– Anh không biết!

Bà zợ nổi điên gọi cô giúp việc hỏi:

– Quần này của ai?

– Thưa bà, làm sao con biết được. Chúng không phải là của con; con không bao giờ mặc quần xì, không tin bà cứ hỏi ông nhà thì biết.

Máy đánh thức.

Chồng China

Một anh Tàu cộng lấy một cô Phi châu đen làm zợ, sanh một đứa con.  Hai tháng sau đứa con chết.
Gia đình làm đám tang, cả nhà khóc lóc kêu la thương tiêc. Có một bà trong gia đình cô Phi Châu vừa khóc lóc vừa kể lể: "Tôi đã biết trước mà! Tôi đã biết trước mà!"
Gia trưởng hỏi biết gì, thì bả trả lời:

Nhũng lúc em giận nhìn em rất xinh!

-Tôi đã biết trước là đồ của Trung cộng không bền mà!
Chồng Ốm Đói

Một ngày hè nóng bức, anh chồng đi ra từ phòng tắm chỉ với một chiếc khăn tắm quấn ngang bụng.

Cô zợ thấy thế liền tỏ vẻ khó chịu:

– Sao anh chẳng chịu ăn mặc đàng hoàng vậy?

– Chúng ta đang ở nhà cơ mà em yêu, với lại thời tiết hôm nay nóng nực quá. Nhưng mà em thử nói xem nếu hàng xóm thấy anh trong bộ dạng ốm đói thế này họ sẽ nghĩ gì nhỉ? – Nói xong anh chồng cười lớn.

Cô zợ nhìn chồng rồi thản nhiên đáp:

– Thôi tốt nhất là anh đừng nên để họ thấy, em sợ họ sẽ bảo em lấy anh vì tiền.

–       !!!