OAN GIA 3

HÚ HỒN

Hai zợ chồng nhà nọ cãi nhau.
Anh chồng nói: Tốt nhất chúng ta chia tay đi!
Cô zợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh vui.
Anh chồng ra điều kiện: Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau; nếu hết 100 bước, mà cả hai quay đầu lại, thì coi như không có chuyện gì; còn không, thì về sau này nếu có gặp lại nhau, chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.
Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại, rồi sững sờ khi thấy cô zợ không đi về hướng ngược, mà lại đi theo ngay sau lưng mình.
Cô zợ điềm tĩnh nói: Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh.
Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng zợ vào lòng rưng rưng; còn cô zợ lẳng lặng quẳng cục đá giấu trong mình xuống bụi cây, lẩm bẩm: 

-Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, cục đá của bà sẽ đập nát sọ mày luôn!

TIẾC CỦA 

Một đôi trai gái yêu nhau trong thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả hai rủ nhau tự tử; họ hẹn gặp nhau vào lúc 7 giờ tối tại con sông đầu làng.

Đến nơi hẹn, cô nàng tới trước, thầm nghĩ:

- Mình còn trẻ, dại gì.

Thế là cô nàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó, giả đò là "Thúy đã đi rồi!"

5 phút sau sau, cu cậu đến, nhìn thấy đôi dép, lẩm bẩm:

- Đời nó coi như tiêu rồi - Rồi tiếc của, cầm đôi dép chạy đi.

Cô nàng chịu không nổi, chạy theo la lên:

- Ê thằng khốn khiếp, trả lại tao đôi dép!

YÊU SÚC VẬT

Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!

KHỎI CẦN HỌC NGHỀ

Cô giáo:
- Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các em thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Bé Cún nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Cún yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ “hair & nail” nổi tiếng
Thằng Tèo:

- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Tèo, lớn lên em sẽ là bác sĩ nhãn khoa. Thế còn Tư, sao em lại xịu mặt như vậy?

- Thưa cô, biết nói gì bây giờ; kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi ạ! Hic hic!

TRỜI ƠI
- Cô giáo: Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không?
- Học sinh: Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phú, bỗng nhiên Nam đứng lên và phát biểu: 
Dạ thưa cô có ông trời ạ!
- Cô giáo: thế thì ông trời ở đâu?
- Nam: dạ thưa cô ở nhà em ạ!
- Cô giáo: tại sao em biết ?
- Nam: Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Chời ơi, giang chân ra!"

- Cô giáo@#$%^&!

DÁM KHÔNG?

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". 
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu nhúc nhíc, tay vẫn đeo nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: 
- Sao bà không bỏ trang sức vào túi? Bà già cười dả lả: 
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé!

TÍCH ĐỨC

Cô gái nói với cha: 
- Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, bố ạ 
- ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ! 
- ... Nó có xe không?
- Cũng không. Anh ấy đi xe đạp! 
- Bố mẹ nó thế nào? 
- Anh ấy mồ côi ạ!
-...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

CHỒNG GƯƠNG MẪU

Zợ cằn nhằn: 
- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà! 
- Đúng vậy! Nhưng bây giờ anh phải đàng hoàng đứng đắn; anh không thể tự cho phép mình chăm sóc và chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.

THẬT MÀ!

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. 
Cô gái nói: 
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. 
Chàng trai: 
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. 
- Anh cũng không được la em đó nha. 
- Thương em không hết mà làm sao la được. 
- Thật không anh? 
- Đương nhiên rồi 
- Anh hứa đi, có thật không? 
- Thật mà. 
- Thât không Anh? 
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái bi giờ.

HÒA THUẬN
Có một đôi zợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên đến phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.
Người chồng tâm sự: Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con ngựa và đi dạo, khi con ngựa của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN! 

Đi một đoạn nữa, con ngựa của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: HAI LẦN! 

Khi con ngựa của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng im lặng .... rút súng ra và ..BẮN CHẾT CON NGỰA !
...Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN...!
...Từ đó, chúng tôi luôn luôn sống HÒA THUẬN suốt 60 năm ! 

Trên đời này có 2 việc khó nhất:

1. Nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.

2. Nhét tiền của người khác vào túi của mình.

Nếu:

-Ai làm được điều số 1 thành công thì ta gọi đó là .........thầy.

-Ai làm được điều thứ 2 thành công thì ta gọi đó là ..........chủ.

-Nhưng nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi là "zợ" !

BẤT ĐẮC KỲ TỬ

Hôm đó Thứ Bảy, trùng ngày sinh nhật của chồng, bà nọ dẫn ổng tới tiệm vũ khỏa thân.

Anh gác cửa:

- Chào anh Tám. Khỏe không?

Bà zợ đưa mắt nhìn ông chồng:

- Sao hắn biết anh?

- Ồ, thằng đó cùng đội banh trong sở.

Tới quầy rượu người quản lý cất tiếng:
- Anh Tám bữa nay uống gì?
Ông chồng ngó bà zợ:
- Trước khi em hỏi, anh có thể giải thích liền, thằng đó cùng toán tranh giải bóng bàn, cũng trong sở anh.
Tới cô vũ nữ cất tiếng chào:
- Mạnh giỏi anh Tám! Màn đặc biệt nữa nhé!
Hết chịu nổi, bà zợ nổi tam bành, lôi anh chồng ra ngoài, đẩy vô taxi. Chợt nghe tiếng bác tài lè nhè:
- Ê Tám! Bữa nay mắc chứng gì mà bắt một em vừa già vừa xấu dzậy?...
Đám ma Tám Tàng diễn ra vào ngày Chủ Nhật..